Gosto desses programas de animais no Discovery Chanel. Posso ficar horas assistindo um apresentador sujo de lama falar da alimentação da capivara, ou dos estranhos costumes do mamífero marsupial da família Phascolarctidae endêmico da Austrália, vulgo Coala. Mas poucas coisas são mais interessantes e imprevisíveis como Os Tipos de Alunos de Música. Tentarei listar alguns, apenas.
1. O Estrela de Verdade: Ele é realmente bom. Seu amigos são seus fãs e ele brilha nas apresentações da escola. Nasceu com o “borogodó”. Mas o problema é que ele sabe disso. Se trata em 3ª pessoa, e te trata como assistente de palco.
2. O Estrela de Mentira: Esse é igual o Estrela de Verdade, só que ruim. Não sabe fazer nada bem, mas isso não lhe parece um problema. Se grava e posta nas redes sociais com a maior confiança.
3. O Estrela Cadente: Ele começa as aulas, é um gênio virtuoso aos 10 anos, mas para. Foi fazer aula de futebol na escola.
4. O Estrela Decadente: Ele tem 50 anos, 50 instrumentos e 50 justificativas para nunca ter aprendido nenhum deles.
5. Aluno Amigo: São os mais legais. Muitas vezes a aula sai do ambiente convencional e vai para um show, por exemplo. O tempo voa e a matéria também. Pode-se conversar com ele sobre tudo.
6. Aluno Inimigo: Definitivamente você é um oponente e todo cuidado é pouco. Geralmente são crianças que não queriam fazer aula com você mas a mãe obrigou. Nunca beba nada que eles oferecerem.
7. O Ligeiro: Nunca faz a lição, então sempre aparece querendo te mostrar um vídeo ou música para tentar direcionar a aula. Mas quando vê que você está perdendo a paciência com tanta enrolação, ele aborta a operação na hora.
8. O Lento: “Hoje vamos aprender o Dó maior. Poe o dedo ali. Não, ali. Não ali... Não... aqui não, ali... tá, mas não tira esse daqui... Deixa esse dedo aqui e põe o outro ali.. isso.. Não. Isso... Não, ali.”
9. O Sem Novidade: Ele vem.. faz aula.. e vai.. fim.
10. O Injustiçado: O sonho dela era tocar bateria. A mãe deu um piano. Dica: não se meta nesse conflito.
11. O Legal com Mãe Chata: Esse aluno é demais. A aula é leve, vocês dão risada e a matéria deslancha num ritmo agradável e produtivo. Mas a mãe não ajuda em nada. Não valoriza e muitas vezes nem sabe identificar os avanços. Ela queria mesmo que ele fizesse kumon. O professor nunca é bom o suficiente pra elas, porque “bom mesmo era aquele outro”.
12. O Chato com Mãe Legal: Geralmente são gordinhos que só pensam em videogame, comida e bonés. A mãe oferece tudo e ele sempre tem todos os instrumentos! Mas não tem vontade de tocar nenhum...
13. O Competitivo: “Hoje vamos aprender o Ré”, e ele “O Pedro já aprendeu o Ré? Mas ele tirou quanto? E ele faz assim rápido? Você já ensinou o Ré pra mais alguém?” Parece até que ele gostaria que o ré fosse algum tipo de segredo nosso.
14. O Mimado do Cara&*$#: Vê que você comprou um violão e diz “meu pai comprou dois”. A dica aqui é não bater nele, senão ele vai parar de fazer aula.
15. A Problemática em Crise: “Nossa.. eu não vou conseguir isso nunca. Não é pra mim. Todo mundo demora assim como eu? Ah não, na sua frente eu tenho vergonha. Quando você for embora eu treino! Prometo!” (?????)
16. O Misterioso Investidor: Ele nunca aparece, mas sempre paga em dia. É interessante... tipo um patrocinador... só.
17. O Misterioso Acidental: Esse vem sempre, só não vem em dia de pagamento. Acidentalmente.
18. O Sem Noção: “Bom dia, eu queria aprender a tocar guitarra pra montar uma banda e fazer um clipe.”
19. O Atrapalhado: Chega a mensagem no meu celular “kd vc? Esqueceu d mim, d novo?!” e sou obrigado a responder “Cara, hoje ainda é Terça-Feira, de novo”.
20. A Criança Moderna: Faz aula de violão e só pede pra eu ensinar musica eletrônica.
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